Новости
О проблемах в общении подростков с родителями говорилось во все времена, достаточно вспомнить классиков: Тургенев И.С. «Отцы и дети», Грибоедов А.С. «Горе от ума», Пушкин А.С. «Станционный смотритель». Перечень может быть достаточно длинным, но в современном мире, в реальном общении родителей и детей проблем никак не меньше, и накал разногласий зачастую гораздо серьёзнее. Искреннее желание родителей уберечь ребёнка от неприятностей, сложностей на его жизненном пути порой воспринимается подростками как чрезмерный контроль, подавление личной инициативы, ограничение свободы. А откровенный протест подростка в выборе друзей, с которыми проводит время, одежды, которую хочет носить, музыки, которую слушает, старшее поколение рассматривает как непослушание, пренебрежение мнением отца или матери.
Но ведь точно также подвергались критике родителями подростков 70-х годов прошлого столетия брюки-клёш и мини-юбки, а в 90-е годы яркие лосины с блёстками тоже вызывали немало нареканий у старшего поколения.
И уж точно не все папы и мамы подростков 50 лет назад с упоением слушали Led Zeppelin, Pink Floyd, а музыка в стиле «хэви-метал» была причиной не одного домашнего скандала.
Как же минимизировать межпоколенные разногласия, как сделать общение родителей и подростков обоюдоприемлимым и полезным? На мой взгляд, важно помнить несколько слов, начинающихся с одной буквы «П».
Понять. Мамы и папы должны понимать, что дети их очень любят и обязательно будут благодарны им за заботу и терпение, за любовь и ласку. Понять необходимо и то, что ваш ребёнок никогда не будет точной копией вас, у него могут быть совершенно другие вкусы и предпочтения, свои желания и цели. Понять важно, что в подростковом возрасте организм претерпевает колоссальные изменения, что физиологические перемены несут за собой изменения личностные, эмоциональные.
Принять. В первую очередь, принятие ситуации возникновения разногласий и конфликтов. Это нормально. Но только в том случае, когда разногласия, споры решаются конструктивно, с выслушиванием претензий обеих сторон, совместного выбора приемлемых вариантов выхода из конфликтной ситуации. Недопустимо, когда решения принимаются авторитарно только родителями, не принимая во внимание доводов ребёнка. Ребёнок имеет такое же право на своё мнение, как и взрослый. Задача мудрого взрослого донести до ребёнка последствия тех или иных действий, предложить своё участие и помощь.
Помочь. Помощь родителей ребёнку, а тем более подростку должна быть безусловной, но дозированной. Иногда родители в своём искреннем желании помочь своему чаду оказывают «медвежью услугу». Вместо того, чтобы научить ребёнка конструктивно выстраивать взаимоотношения со сверстниками – сами слишком уж активно пытаются решить какие-то межличностные проблемы ребёнка. Тем самым они создают ситуацию, когда в детском коллективе такого ребёнка считают «маменькиным сынком», одноклассники либо избегают общения с ним, либо откровенно унижают. Вместо того, чтобы выяснить, какие затруднения испытывает ребёнок по предмету, по какой причине получает неудовлетворительные отметки, родители в присутствии ребёнка начинают нелестно отзываться об учителе, либо, не пытаясь решить проблему в школе, жалуются в вышестоящие инстанции на несправедливое отношение учителя к ученикам. А именно в ситуации неуспешности школьнику очень нужны понимание и помощь родителей. Простые слова «Я в тебя верю. У тебя всё получится. Хочешь, я тебе помогу?» повысят самооценку ребёнка, дадут ему ощущение поддержки самых близких для него людей: папы и мамы.
Простить. Да, именно простить своему ребёнку то, что он не всегда делится с вами своими мыслями, планами, переживаниями. Может это и ваша вина в том, что вы не дали ему ощущения безопасности от того, что сказанное им не будет причиной очередного конфликта, скандала? Простить и его грубость по отношению к взрослым, к вам, родителям. Может это именно вы не научили его, как в безопасной форме выражать свои эмоции? Или это и ваш стиль поведения: лучшая мера защиты - это нападение?
Подростки хотят убедиться в том, что они чего-то стоят в этой жизни. Для каждого подростка важно осознавать себя отдельным, самостоятельным человеком. Они хотят иметь право на собственные ошибки. Пройдет время, и они скажут «Как же мама была права!». А пока задача родителей, педагогов, всех взрослых, которые находятся рядом с подростком – минимизировать риски, с которыми сталкиваются дети. Но делать это нужно деликатно, с уважением к личности ребёнка, умея: Понять, Принять, Помочь и Простить.
Кругова Л. В., педагог – психолог отдела воспитаения и социализации